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O call center da "Feira" tem sido, de uns tempos para cá, um dos mais movimentados do país, ultrapassando, inclusive, o atendimento de inscrições para o concurso de Miss Brasil. Localizado no Rio de Janeiro, a "Feira" recebe milhares de ligações por dia, de moças "talentosas" e em busca de um sonho: virar uma "Mulher Alguma Coisa" e aparecer na capa da editoria de fofocas do “portal de um conglomerado qualquer”, como diria o Kibe Loko.
Era uma tarde de terça-feira:
- Boa tarde, meu nome é Osmar Fernando. Com quem estou falando?
- Coé! Aqui é a Khethlynn!
- Pois, não, senhora Khethlynn. Como posso ajudá-la?
- Pô! Tem mó mulão de mulé aí aparecendo na televisão, na internet, nas revistas e ganhando mó grana! Como eu faço pra pegar um bagulho desses daí? Tem um monte de jogador de futebol voltando a jogar aqui no Brasil! O mercado ta bom!
- Senhora, o processo para se tornar "Mulher Alguma Coisa" tem algumas etapas. Inicialmente, para estar realizando seu cadastro de aspirante a "Mulher Alguma Coisa", preciso que a senhora esteja me confirmando alguns dados.
- Já é!
Acostumado com o nível das aspirantes, Osmar Fernando começou com a pergunta mais fácil:
- Nome completo?
- Khethlynn Jennyffer da Silva
Mas, logo depois, o atendente complicou:
- A senhora poderia soletrar?
- Aí, vou te mandar uma letra, não entendi o que tu falou, não!
- Soletrar, senhora. Como se escreve seu nome, letra por letra?
- Ah, tá! Anota aí! É com K de kachorra, depois “h – e – t – h – l – y – n – n”.
"Beleza", pensou Osmar Fernando. O pior já passou. O resto do nome, agora, vai ser fácil:
- E o outro nome, senhora?
- “S – i – l – v – a”.
- Não, senhora, o outro nome.
- Ah, tá! Escreve assim, ó: “d – a".
- Não, senhora, é o outro!
- Ai, maluca. Por que não falou antes? É com “J – e – n – n – y – f – f – e – r".
"Ufa", pensou o atendente.
- Ok, senhora Khethlynn. Qual é o número da sua identidade?
- Ai! Você só faz pergunta sinistra!
- Desculpe, senhora, mas preciso desses dados para estar realizando seu cadastro.
- Pera aí que eu vou pegar!
Nisso, o atendente escuta, ao fundo, a gostosona da vez gritar: "Mãe!!! Cadê a minha bolsa?". E a mãe responde: "Não sei, porra!!!". "Então procura aí pra mim, porra!!! Tô aqui com a mulé da ‘Feira’ no telefone!!!", retrucou Khethlynn ao fundo. E a mãe respondeu: "Puta que te pariu!!! Tua é uma imprestável, mesmo! Ainda bem que tu tem essa bunda, que pode nos render algum dinheiro!".
Osmar Fernando, ouvindo toda a conversa, e acostumado com o nível, deu apenas um sorriso de canto de boca:
- Coé! Anota aí a parada!
Khethlynn passou o número e Osmar Fernando, então, perguntou:
- E seu endereço, senhora?
- Favela da Gruta Molhada, Rua 35, Rio de Janeiro.
- A senhora teria o CEP?
- CEP? É aquele colégio que tem aqui do lado da favela?
- Não, senhora, este é o CIEP. Mas, tudo bem, é apenas para fim de cadastro. Pode deixar que eu levanto o CEP depois. Me passe, por favor, o número do seu telefone.
- Tá bom. Anota aí! (Khethlynn passa o número).
- E sua data de nascimento?
- Dia 12 de fevereiro de 1991.
- Então a senhora tem dezoito anos, certo? Pois é fundamental ser maior de idade.
- É isso aí!
Osmar Fernando pensou: "parece que agora engrenou". Ledo engano.
- Senhora, uma coisa importante, quais são suas medidas, de busto, cintura, quadril e coxa.
- Ah, sei lá, cumpadi! Porra!!! Pera aí!
E o atendente volta a ouvir berros ao fundo: "Ô mãe!!!! Chama lá a Dona Creide, a costureira! Manda ela vim (sic) aqui com a fita pra me medir!". E a mãe responde: "Caralho!!! Você não me dá um segundo de paz! Se você não conseguir uma capa de revista sequer, vai ter que rodar bolsinha na rua!!!"
A essa altura, Osmar Fernando já começava a rir baixinho do outro lado.
Passados alguns minutos, Khethlynn volta e fala:
- Anota aí, maluco: 98 cm de busto, 65 cm de cintura, 112 cm de quadril e 55 cm de coxa.
- Ok, senhora Khethlynn, excelentes medidas! E sua altura?
- Ai! Pera aí!
E ela grita de novo: "Mãe!!! A Dona Creide ainda tá aí???". E a mãe responde: "Meu Deus do céu, menina! O que você quer? Ela tá aqui, sim!"
- Coé, “metrei” aqui. É 1,70 m. O peso eu sei: 67 Kg.
- Ótimo, senhora. Agora, preciso que a senhora anote um e-mail e me mande algumas fotos suas de biquini, de frente e de costas, ok?
- Ah, isso eu tenho um monte! Já usei nuns books que fiz no passado. É para aparecer o rosto?
- Obviamente, senhora.
Khethlynn anota o e-mail e promete passar as fotos nos próximos minutos.
- Ok, senhora. Ficamos aguardando as fotos. Assim que recebermos, voltamos a entrar em contato com a senhora.
- Show! Fui!
Minutos depois, as fotos de Khethlynn chegaram à central da “Feira”. O Net Cat da Favela da Gruta Molhada dá, aos moradores da comunidade, uma conexão mais rápida que a de muitos apartamentos ou escritórios na zona nobre de cidade. Imediatamente, Osmar Fernando ligou de volta:
- Boa tarde, falo com a senhora Khethlynn?
- Coé! Sou eu mermo!
- Recebemos suas fotos, senhora Khethlynn, são ótimas. Agora, na segunda fase do processo seletivo, estaremos entrando em contato com pelo menos três MCs: O MC Xota, o MC Pentelho Oxigenado e o MC Fuck. Os três estão precisando de dançarinas.
- Demorou!!!
- A senhora deverá, em breve, fazer um teste com eles. Mas, antes, gostaria de saber em qual categoria a senhora quer se encaixar? Temos frutas; verduras; legumes; pratos típicos da culinária brasileira; pratos típicos da culinária francesa; cortes de carne; diferentes ervas e tipos de peixes;
- Como assim?
- Por exemplo, senhora, se a senhora deseja ser a "Mulher Abricó" – uma vaga que, por incrível que pareça, ainda temos aberta – a senhora se candidata na categoria “frutas”. Se desejar ser a “Mulher Pato com Tucupi”, a senhora se candidata em “pratos típicos da culinária brasileira”. Entendeu?
- Ah, ta! Tem “Mulher Catuaba”? Porque eu levanto qualquer homem!!!
- Nossa, bem pensado, senhora? Acho que podemos encaixá-la na categoria “diferentes ervas”. Apesar de eu não saber se catuaba é uma erva.
Nesse momento, Osmar Fernando teve que reconhecer, para si mesmo, que Khethlynn, apesar de não parecer ter capacidade de somar 2 + 2, tem as “noções de marketing” necessárias para o cargo.
O resto da história é parecido com o de muitas: namoro com um craque de futebol; depois com um pagodeiro; diversos cliques para “um grande portal de um conglomerado qualquer” e uma aparição no programa sensacionalista das tardes na TV. Tudo isso, em apenas duas semanas.
Depois disso, a “Mulher Catuaba” caiu no ostracismo, mas a mesma editoria de fofoca do “grande portal de um conglomerado qualquer” já apura seu próximo furo de reportagem: Khethlynn Jennyffer estaria estudando uma proposta para estrelar um filme pornô.
Osmar Fernando pensou: "parece que agora engrenou". Ledo engano.
- Senhora, uma coisa importante, quais são suas medidas, de busto, cintura, quadril e coxa.
- Ah, sei lá, cumpadi! Porra!!! Pera aí!
E o atendente volta a ouvir berros ao fundo: "Ô mãe!!!! Chama lá a Dona Creide, a costureira! Manda ela vim (sic) aqui com a fita pra me medir!". E a mãe responde: "Caralho!!! Você não me dá um segundo de paz! Se você não conseguir uma capa de revista sequer, vai ter que rodar bolsinha na rua!!!"
A essa altura, Osmar Fernando já começava a rir baixinho do outro lado.
Passados alguns minutos, Khethlynn volta e fala:
- Anota aí, maluco: 98 cm de busto, 65 cm de cintura, 112 cm de quadril e 55 cm de coxa.
- Ok, senhora Khethlynn, excelentes medidas! E sua altura?
- Ai! Pera aí!
E ela grita de novo: "Mãe!!! A Dona Creide ainda tá aí???". E a mãe responde: "Meu Deus do céu, menina! O que você quer? Ela tá aqui, sim!"
- Coé, “metrei” aqui. É 1,70 m. O peso eu sei: 67 Kg.
- Ótimo, senhora. Agora, preciso que a senhora anote um e-mail e me mande algumas fotos suas de biquini, de frente e de costas, ok?
- Ah, isso eu tenho um monte! Já usei nuns books que fiz no passado. É para aparecer o rosto?
- Obviamente, senhora.
Khethlynn anota o e-mail e promete passar as fotos nos próximos minutos.
- Ok, senhora. Ficamos aguardando as fotos. Assim que recebermos, voltamos a entrar em contato com a senhora.
- Show! Fui!
Minutos depois, as fotos de Khethlynn chegaram à central da “Feira”. O Net Cat da Favela da Gruta Molhada dá, aos moradores da comunidade, uma conexão mais rápida que a de muitos apartamentos ou escritórios na zona nobre de cidade. Imediatamente, Osmar Fernando ligou de volta:
- Boa tarde, falo com a senhora Khethlynn?
- Coé! Sou eu mermo!
- Recebemos suas fotos, senhora Khethlynn, são ótimas. Agora, na segunda fase do processo seletivo, estaremos entrando em contato com pelo menos três MCs: O MC Xota, o MC Pentelho Oxigenado e o MC Fuck. Os três estão precisando de dançarinas.
- Demorou!!!
- A senhora deverá, em breve, fazer um teste com eles. Mas, antes, gostaria de saber em qual categoria a senhora quer se encaixar? Temos frutas; verduras; legumes; pratos típicos da culinária brasileira; pratos típicos da culinária francesa; cortes de carne; diferentes ervas e tipos de peixes;
- Como assim?
- Por exemplo, senhora, se a senhora deseja ser a "Mulher Abricó" – uma vaga que, por incrível que pareça, ainda temos aberta – a senhora se candidata na categoria “frutas”. Se desejar ser a “Mulher Pato com Tucupi”, a senhora se candidata em “pratos típicos da culinária brasileira”. Entendeu?
- Ah, ta! Tem “Mulher Catuaba”? Porque eu levanto qualquer homem!!!
- Nossa, bem pensado, senhora? Acho que podemos encaixá-la na categoria “diferentes ervas”. Apesar de eu não saber se catuaba é uma erva.
Nesse momento, Osmar Fernando teve que reconhecer, para si mesmo, que Khethlynn, apesar de não parecer ter capacidade de somar 2 + 2, tem as “noções de marketing” necessárias para o cargo.
O resto da história é parecido com o de muitas: namoro com um craque de futebol; depois com um pagodeiro; diversos cliques para “um grande portal de um conglomerado qualquer” e uma aparição no programa sensacionalista das tardes na TV. Tudo isso, em apenas duas semanas.
Depois disso, a “Mulher Catuaba” caiu no ostracismo, mas a mesma editoria de fofoca do “grande portal de um conglomerado qualquer” já apura seu próximo furo de reportagem: Khethlynn Jennyffer estaria estudando uma proposta para estrelar um filme pornô.
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